Los Pensamientos Hablan

Escribir algo que vengo posponiendo hace ya tiempo. Acumular pedazos de sentimientos, emparcharlos con recuerdos, y seguir de largo en las noches hasta que me venza el sueño, y recién poder dormir las pocas horas que me quedan.
Aveces me hubiese gustado que sea todo invención mía, donde me resignaba a pensarlo y listo, donde pueda poner una barrera, donde pueda poner barrotes, donde pueda cerrar todo en una caja y tirarlo en un lugar tan dentro mio que permanecería solo en el olvido. Ojalá exista un lugar así, es más siento que existe, pero no para encerrar algo tan grande que tengo dentro...
Será que siempre vuelve el deseo de tenerte sabiendo que cruzo momentos fundamentales en mi vida, donde transito momentos decisivos, porque se que fuiste una de esas cosas fundamentales. Donde anhelo poder contar mis miedos, mis deseos, donde cuento cosas diferentes. Me puedo dormir solo cuando muero de sueño, vivo inconsciente las noches para no pensar más, y lo peor de todo, es que haciendo todo lo que hago para no pensarte, en mis sueños siempre te encuentro, de una manera u otra, estas ahí, y lo que mas me duele al despertarme, es saber que en el sueño era feliz.
Tanto escaparme, tantos amores falsos, tantos sueños de olvido. Tanto paso dado para volver al principio. Me gustaría saber que significa todo esto, y lo mas triste es saber su significado, aunque lo quiera reprimir y no me lo quiera decir, lo sé.
Si las cosas fueran fáciles no estaría haciendo todo esto, diciendo cosas que no sienta, sé mentir bien, pero decir que no siento todo esto sería una mentira muy grande.
Aveces me tiemblan las piernas pensando que te puedo encontrar, se me acojonan las pelotas acostado en la cama extrañando tu calor.
Es fácil hablar del dolor de otro cuando lo único que viste fue el dolor, no es fácil dar un consejo, uno no los busca tampoco, simplemente busca poder contárselo a alguien, sabiendo las cosas que van a decirte, simplemente intentar sacarte un par de piedras de encima. Y es hasta el día de hoy que sigo acumulando peso, sin poder liberarlo en ningún lugar, sin saber a que lugar ir. Por ahí estoy tomando un descanso al costado del camino, esperando que pase y pase el tiempo sin que pase nada. Comprendo que no todos comprendan y no voy a criticar a nadie, comprendo las respuestas y los silencios.
Es que uno se hace adictos a ciertas cosas, me volví adicto a una persona, a un dolor, a un amor, a algo que es difícil de explicar. Por ahí ahora que estoy más grande puedo entender lo que me pasa, y aveces ruego para que no me pase esto.
Hay noches que ya no quiero más así, imagino con correr a buscarte, o con que corras a mi.
Sigue siendo difícil ventilar algo así, sabiendo que vuelvo a recordar momentos, donde en estos días las cosas no hacen más que dar pie a que te recuerde, una película, canciones, bandas, olores, ropas, sabanas. Aveces me desespera no tenerte y aveces ya no se que siento. Por eso estoy así, porque vuelvo a no saber nada y a saber lo que no quería aceptar. Y es que necesito, deseo y extraño. Te.