A veces creemos perdidos esos sueños que nos recuerdan quienes somos, y sin avisar, dentro de la cabeza se escuchan aquellas monedas que caen, y ese ruido, ese sonido agudo, como el gotear de la canilla en la mitad de la noche, un sonido de fondo haciéndose eco en la cabeza, y por sobre todo en el corazón. Esa es mi visión de los sueños, esa es mi visión de aquella voz interior que te recuerda que sos, de donde venís, a donde queres ir, donde queres estar.
Mientras intento humectar mis labios, mi cabeza vuelve a dar rienda y me acerco al sonido que estaba en mute. Entiendo que toda persona es determinante en el camino interior de la persona que sufre o tiene la fortuna de la intervención de los demás. Solo vale la valoración que uno le da, y de poder leer los mensajes, o al menos seguir esas huellas que nosotros mismos dejamos para volver al camino.
Iluminado por la oscura noche, con los pies fríos enterrados en la arena, escuchando las olas muriendo y volviendo a nacer. Escuche la voz nómada que vive en mi, o ese espíritu revolucionario que me atemoriza, el mismo que me moviliza en las vidas de los que amo, eso mismo que vive en mi, que forma parte de mi, eso, es lo que me separa de todos, eso es lo que me diferencia y discrimina.
Entender que soy demasiado sensible para éste mundo, donde la moral del bien no es bien recibida entre aquellos que creen en la moral. Uno es capaz de entender a los demás cuando se entiende así mismo, uno es capaz de comprender a los demás cuando se comprende así mismo, uno es capaz de dejar de criticar a los demás cuando se criticó así mismo, uno es capaz de todo, cuando intento ese todo que uno quiere con los demás consigo mismo primero. Es decir, nosotros somos el filtro de la vida, depende de nosotros lo que elegimos quedarnos y que desechar. Ese trabajo es de cada uno, yo simplemente puedo mostrarte el camino o parte de él.
No intentar entender la vida con los ojos de los demás creo que sería uno de los primeros pasos, por eso prefiero quedarme callado mientras los niños juegan, me divierto viendo como se divierten intentando armar rompecabezas que nos arman a nosotros. Por esa razón me mantengo callado muchas veces, por esa razón simplemente miro como todo se mueve. Y por esa misma razón hablo cuando es necesario, por esa misma razón me escuchan.
Gracias me doy a mi mismo y al universo por darme algo porque escribir. Espero que alguien lo pueda incorporar o aunque sea haya movido algo en los que lean esto!

Después de tanto tiempo sin escribir, me resulta raro querer redactar todo lo que pienso y siento dia a dia. No tengo excusa para escribir. Quisiera poder expresar lo bien que me siento, lo relajado que estoy. Todo anda bien por aca. Y es que a medida que pasaron los dias, vivo más feliz. Me gustaría decir que entendi la vida, o al menos un sentido de ella, pero no me atrevo a poner un titulo a mi actualidad, porque de eso se trata supongo. Vivir mi dia a dia, haciendo mi felicidad, compartiendo con quienes soy yo, donde estoy bien.
Ojala pudiese expresarme de otra forma, busco y no encuentro, y siento que la hoja me queda en blanco. No tendria que permitirme tal cosa siendo como soy, queriendo controlar todo, pero ahora que vivo mas libre, ahora que vivo la vida con otros ojos, siento que tengo siento control que me permite estirar mi vida. Donde permito que el sentimiento y la razon se encuentren, la comprención me facilita las cosas, el ponerme en el lugar del otro es mi guia para no equivocarme. No es que nada me importa, es que me importa lo importante. Tambien entendi que no hay mal que por bien no venga. Intentar ser mejor cada dia, es mi meta desde que ese dia pasó, aquel dia que me tenia tan preocupado. Donde el cambio verdadero empezo en cada uno.
No puedo forzar a la escritura más de lo que estoy haciendo, pero día a día voy formando mis versos en la cabeza, esperando poder parir alguno, esperando volver a amigarme con una de las cosas que me hace tan feliz, que es escribir.

Como pasa el tiempo y uno puede mirar atras, dandose cuenta de todo lo que aprendio, de todo lo que comprendio para poder ir construyendo un presente y un futuro feliz.
Entender lo que es realmente importante, e ir cuidandolo y formandolo dia a dia, dejando todo lo intoxicante para uno atras, para poder traer la buena energia, para poder traer el equilibrio que tanto se necesita para estar bien con uno mismo.
Si bien nunca me falto nada, tuve y tengo todo lo que me hace bien, a las personas que me hacen bien, buenas energias que alimentan mi felicidad, asi como yo intento dar felicidad a los demas.
Ya pasó poco mas de un mes desde que encontre esa pieza faltante en mi vida, ese equilibrio, ya pude sacarme ese sentimiento de inconformidad, donde sabia que tenia todo pero faltaba algo. Hoy puedo decir que la encontre, y llego a mi cuando adquiri toda sabiduria necesaria para entender, y asi poder crecer a medida que se comparte el tiempo. La paciencia y la comprension son herramientas claves de mi vida hoy en dia, donde intento explotarlas lo mas que puedo porque son necesarias. Tengo en el pecho esa sensacion de rebalse de felicidad, se siente tan raro, se siente tan bien, se siente tanto. Y es que comprendo que no hay sentimiento mas fuerte que este, donde verdaderamente se pueden romper las barreras y las reglas, para poder unir dos fuerzas que estan entrelazadas, donde las cosas pasaron como tenian qe pasar y de otra forma no pudieron haber sido. Hoy estamos unidos, entrelazados, flechados...
Y me doy cuenta de esto, porque en el primer momento donde tengo una reflexion conmigo lo unico que pienso y siento es: "que feliz que estoy, cuanto sentimiento bueno, estoy enamorado"...
Que loco pensar como empiezan las cosas e ir viendo como avanzan y darse cuenta que era innevitable que suceda este sentimiento, esta union, este amor.
Gracias por aparecer en mi vida y asi poder completarla.
Te amo payasa.

Bueno, después de tanto tiempo vuelvo a encontrarme con ganas de escribir.
Ya pasó un timpo de que por fin pude cerrar un círculo en mi vida, pude soltar el ancla y seguir, cerre la puerta. Y como todo cliche de la vida, como cada refran que nos decian, cuando una puerta se cierra otra se abre, cuando lo dejas de buscar lo encontras. Y asi me paso, sin darme cuenta, todavia en estado de shock me encuentro amando, me encuentro feliz, me encuentro completo.
Toda la espera, todo el sufrimiento, todo el camino y aprendizaje que tube que vivir, valieron la pena, y puedo mirar con orgullo todo lo que vivi. Puedo decir que ahora me siento completo, y sé que con el correr del tiempo me voy a sentir más y más.
Encontré a la dueña de mis sonrisas, a la generadora de ellas, a esa persona que vé dentro de mi, encontre ese cariño y amor que me faltaba. Esa buena persona me cambió la vida, me hace dar cuenta de lo que aprendí, me hace sentir amado de otra forma, me hace querer ser mejor persona, me hace sentir amarla, hacerla feliz y cuidarla, y es lo que planeo.
Soy una persona que está en constante contacto con sus sentimientos, sabiendo lo que realmente me hace bien, y es ella.
Son pocas palabras porque lo que siento no lo puedo escribir, simplemente quiero decir que estoy más que feliz.

no se que me trajo a este momento, a taparme bajo el anonimato, con frases tan mías...
estos nubarrones interiores me arrastran como arenas movedizas, en cuanto hago un movimiento se genera un vacio en mi, y sigo cayendo en él, en ese vacío que siento en el pecho todas las noches cuando me acuesto. Y ya me doy verguenza de estar así, ya no quiero ver el espejo e imaginar algo que no tengo. Donde volví a caer en lo recondito de mi amor, donde tengo esas sobras que super ahorrar, pero no me sirven ya, siento que trago vidrio cada vez que recuerdo lo que tenía.
Cada vez duermo menos, cada vez sueño menos, pero rara vez los sueños son tan intensos. Ayer me acosté a las 3, con un nudo en la garganta mezclado de sensaciones punzantes en el pecho, no derrame ninguna lagrima sobre la almohada, pero tuve un sueño colmado de aftinencias, todo se movía rapido, no podía enfocar, vos estabas otra vez ahi, yo era otra vez feliz, pero algo no cuadraba en el sueño. No era un sueño, estaba alucinando de la tristeza que tenía dentro, miro mi celular y había pasado una hora nada mas, eran las 4 de la mañana y me daba miedo seguir durmiendo, no queria seguir sientiendo eso, no sabía que tipo de estado estaba viviendo. Sentí la falta de una parte de mi, en un dia tan importante como el de ayer.
Ayer sentí por fin ese miedo del que me venia previniendo, sentí tu falta. Poder contarte mi experiencia, mis nuevos miedos, mis nuevos sueños. Por ahi nada era perfecto, pero ahi me sentia perfecto, sentia a mis sentimientos, sentía los cuatro sentimientos más imponentes, amor, dolor, miedo y seguridad.
Jamas voy a perdonar lo que me hiciste, es algo que no voy a poder olvidar, es un dolor que todavía siento, por ahi entender el porque, pero no creo, porque yo solo pienso como yo, y  jamas haria algo asi. Lo unico innegable, es qe de la misma forma en que te clavaste en mi corazon, asi fue como decidí tapar la lanza, saber que la lanza sigue ahi, sigue siendo duró, porque si la sacaba podia morir, pero si la dejaba iba a enloquecer. Y tal vez sea que la dejé descansando un rato, pero en estos tiempos se siente fuerte.
Ojalá fuese una historia inventada por mi, pero es algo que viví y vivo a flor de piel, intentando dar pequeños pasos todos los días, ojalá pueda volver a derramar una lagrima para desahogarme.
No hay forma en pensar en vos y que no tiemble, de una forma u otra, siempre termino en la misma. Si pudiese volver el tiempo atras, no se que haría, por era necesario pasar por todo esto, para entenderme hoy en dia. Pero tan grande tiene que ser el costo?
Aveces sueño con volverte a encontrar, aveces sueño con olvidarte de verdad, aveces sueño con que nos volvamos a tener, aveces sueño con tenerte otra vez, aveces no aguanto mis sueños por una negación mia tal vez. Y vuelvo a cantar a la cancion pajaro.
Lo infeliz que me siento de día, es porque sé que en mis sueños soy feliz...

Escribir algo que vengo posponiendo hace ya tiempo. Acumular pedazos de sentimientos, emparcharlos con recuerdos, y seguir de largo en las noches hasta que me venza el sueño, y recién poder dormir las pocas horas que me quedan.
Aveces me hubiese gustado que sea todo invención mía, donde me resignaba a pensarlo y listo, donde pueda poner una barrera, donde pueda poner barrotes, donde pueda cerrar todo en una caja y tirarlo en un lugar tan dentro mio que permanecería solo en el olvido. Ojalá exista un lugar así, es más siento que existe, pero no para encerrar algo tan grande que tengo dentro...
Será que siempre vuelve el deseo de tenerte sabiendo que cruzo momentos fundamentales en mi vida, donde transito momentos decisivos, porque se que fuiste una de esas cosas fundamentales. Donde anhelo poder contar mis miedos, mis deseos, donde cuento cosas diferentes. Me puedo dormir solo cuando muero de sueño, vivo inconsciente las noches para no pensar más, y lo peor de todo, es que haciendo todo lo que hago para no pensarte, en mis sueños siempre te encuentro, de una manera u otra, estas ahí, y lo que mas me duele al despertarme, es saber que en el sueño era feliz.
Tanto escaparme, tantos amores falsos, tantos sueños de olvido. Tanto paso dado para volver al principio. Me gustaría saber que significa todo esto, y lo mas triste es saber su significado, aunque lo quiera reprimir y no me lo quiera decir, lo sé.
Si las cosas fueran fáciles no estaría haciendo todo esto, diciendo cosas que no sienta, sé mentir bien, pero decir que no siento todo esto sería una mentira muy grande.
Aveces me tiemblan las piernas pensando que te puedo encontrar, se me acojonan las pelotas acostado en la cama extrañando tu calor.
Es fácil hablar del dolor de otro cuando lo único que viste fue el dolor, no es fácil dar un consejo, uno no los busca tampoco, simplemente busca poder contárselo a alguien, sabiendo las cosas que van a decirte, simplemente intentar sacarte un par de piedras de encima. Y es hasta el día de hoy que sigo acumulando peso, sin poder liberarlo en ningún lugar, sin saber a que lugar ir. Por ahí estoy tomando un descanso al costado del camino, esperando que pase y pase el tiempo sin que pase nada. Comprendo que no todos comprendan y no voy a criticar a nadie, comprendo las respuestas y los silencios.
Es que uno se hace adictos a ciertas cosas, me volví adicto a una persona, a un dolor, a un amor, a algo que es difícil de explicar. Por ahí ahora que estoy más grande puedo entender lo que me pasa, y aveces ruego para que no me pase esto.
Hay noches que ya no quiero más así, imagino con correr a buscarte, o con que corras a mi.
Sigue siendo difícil ventilar algo así, sabiendo que vuelvo a recordar momentos, donde en estos días las cosas no hacen más que dar pie a que te recuerde, una película, canciones, bandas, olores, ropas, sabanas. Aveces me desespera no tenerte y aveces ya no se que siento. Por eso estoy así, porque vuelvo a no saber nada y a saber lo que no quería aceptar. Y es que necesito, deseo y extraño. Te.

Que difícil empezar a hablar de algo cuando lo tuve en mi  cabeza durante mucho tiempo. Sigo sin poder entender cosas particulares pero específicas que necesito para llevar a cabo cosas personales.
No puedo retroceder mis sentimientos hacia un pasado donde no haya necesitados cierta contención y cobijo donde podía exponer mis sentimientos más fuertes, ya sea tristeza, felicidad, odio, amor, etc.
Muchas veces no consigo expresarme de la manera en que me gustaría, sin hacer sentir mal a alguien más, me gustaría escribir de mi sin hablar de "mi".
Pero en tiempos tan huracanados como los que estoy sintiendo dentro, es muy difícil querer decir lo que siento, también queriendo decir las cosas de alguien más, intentar hacer sentir identificado con lo que intento expresar.
Haciendo una mirada hacia mi, pude darme cuenta lo raro que me siento acá, donde aveces pienso que no encajo en nada, pero al mismo tiempo soy volátil a todo. Soy cariñoso, frío, alegre, triste, calentón, paciente, pegote, distante, sentimientalista por sobre todo, terco, humilde, orgulloso, transparente, si hubiese sido inteligente en matemática estaría estudiando física, descubridor, seguro, inseguro, celoso, no me dejé llevar por las cosas de los demás, siempre hice o al menos intenté hacer lo que sentía. Será que la pregunta que me hice desde que tengo memoria, ¿Qué siento hacer?. Siempre intenté medirme para no lastimar a nadie, aunque no siempre se dio así, lastimé personas que amo y amé, únicas en lo que a mi respecta. Si ya no confió como antes, es porqué cuando lo hice, entregué mi confianza a la persona que mas amaba, y ésta me destrozó de una manera que hoy todavía me hace temblar. Es también como esa tristeza a la que uno se vuelve adicto también. Muchas cosas y sentimientos que uno no puede olvidar, muchas cosas que a uno lo hacen sentir vivo, muchas cosas que a uno le gustaría volver a vivir. Aveces volver a cometer el mismo error, aveces intentar arreglarlo, pero sin embargo, uno ya no puede seguir.
Pequeñas máquinas del tiempo que nos retroceden algún tiempo atrás, pensar que no puedo cantar canciones en ingles de música que me sienta cómodo, pensar en mis bandas favoritas que siempre tienen un mensaje, pensar en una película que me lleve tiempo atrás. Que más da seguir recordando, cuando uno ya no puede más.
Cuando escribo, simplemente soy yo, me dejo ser, me saco esta armadura que no me vale nada, cuando ya la siento pesada. No existe nada que no haya escrito de corazón, siempre que escribí algo fue enteramente desde dentro de mi. Fue en febrero de 2006 que empecé a escribir, cuando me dí cuenta que si alguien podía decir las cosas por mi, significaba que yo podía hacerlo mejor o peor, pero iba a estar hablando yo.
Como lo dije, yo sé lo que soy para los que me rodean, sé cuan importante soy para ellos, sé lo que doy por ellos, sé lo que dieron por mi, y es que si yo sé lo que soy por ellos es porque ellos me lo demostraron siempre, por algo siento que tengo mis ángeles guardianes, tengo a mi arquero, tengo a esas personar que me van a ayudar a levantar cada vez que lo necesite. Y es lo mismo que yo quiero dar por ellos, quiero brindarles todo lo que siento que me brindan, y no por sentirme presionado, ni por devolverles algo, como dije, siempre hago lo que siento, y si hay algo que siento es ayudar, apoyar, sostener, y no dejar caer a nadie de los que amo, amigos y familiares. Quiero que sepan que sin importar nada, yo voy a estar para ellos.
Y como me lo vengo diciendo hace tiempo, hasta yo estoy cansado de decirlo todo el tiempo.
Pero me es imposible no sentir la necesidad de sentir algo por alguien más, hacer feliz a alguien de otra forma, amarla de otra forma, poder encontrar el relleno de ese vacío, alguna ves lo tuve y son sensaciones que se pueden sentir y no decir. Pero no es nada más cercano a la sensación de estar acostado en el invierno, con temperatura bajo cero y sentirte caliente bajo la frasada, donde hay un lugar donde nos sentimos únicos y protegidos, donde la contención es mutua. Hasta yo estoy cansado de esta necesidad de sentir, pero necesito decir lo que siento, y hace tiempo que vengo sintiendo esto.
Muchas veces siento que esto que siento no es real, no es de acá, no me siento conforme a como se mueve todo en estos tiempos. Ojalá pueda ser especial para alguien más, donde pueda encontrar a alguien a quien ofrecer lo que tengo que dar, algo fiel y respetuoso con amor, pido mucho, pero creo que es lo único necesario.
Quisiera tener algo más para decir, pero no, voy a volver a caer en el mismo círculo de siempre, lo único que siento importante es hacer lo que uno siente, lo más importante en todos los sentidos es el amor.
Aveces quisiera usar esto de fachada, pero perdí la barrera entre el corazón, la cabeza y la voz. No tengo filtro, y puedo exponerme fácilmente a cosas que van a generar un consecuencia en mi.