Los Pensamientos Hablan

Que difícil empezar a hablar de algo cuando lo tuve en mi  cabeza durante mucho tiempo. Sigo sin poder entender cosas particulares pero específicas que necesito para llevar a cabo cosas personales.
No puedo retroceder mis sentimientos hacia un pasado donde no haya necesitados cierta contención y cobijo donde podía exponer mis sentimientos más fuertes, ya sea tristeza, felicidad, odio, amor, etc.
Muchas veces no consigo expresarme de la manera en que me gustaría, sin hacer sentir mal a alguien más, me gustaría escribir de mi sin hablar de "mi".
Pero en tiempos tan huracanados como los que estoy sintiendo dentro, es muy difícil querer decir lo que siento, también queriendo decir las cosas de alguien más, intentar hacer sentir identificado con lo que intento expresar.
Haciendo una mirada hacia mi, pude darme cuenta lo raro que me siento acá, donde aveces pienso que no encajo en nada, pero al mismo tiempo soy volátil a todo. Soy cariñoso, frío, alegre, triste, calentón, paciente, pegote, distante, sentimientalista por sobre todo, terco, humilde, orgulloso, transparente, si hubiese sido inteligente en matemática estaría estudiando física, descubridor, seguro, inseguro, celoso, no me dejé llevar por las cosas de los demás, siempre hice o al menos intenté hacer lo que sentía. Será que la pregunta que me hice desde que tengo memoria, ¿Qué siento hacer?. Siempre intenté medirme para no lastimar a nadie, aunque no siempre se dio así, lastimé personas que amo y amé, únicas en lo que a mi respecta. Si ya no confió como antes, es porqué cuando lo hice, entregué mi confianza a la persona que mas amaba, y ésta me destrozó de una manera que hoy todavía me hace temblar. Es también como esa tristeza a la que uno se vuelve adicto también. Muchas cosas y sentimientos que uno no puede olvidar, muchas cosas que a uno lo hacen sentir vivo, muchas cosas que a uno le gustaría volver a vivir. Aveces volver a cometer el mismo error, aveces intentar arreglarlo, pero sin embargo, uno ya no puede seguir.
Pequeñas máquinas del tiempo que nos retroceden algún tiempo atrás, pensar que no puedo cantar canciones en ingles de música que me sienta cómodo, pensar en mis bandas favoritas que siempre tienen un mensaje, pensar en una película que me lleve tiempo atrás. Que más da seguir recordando, cuando uno ya no puede más.
Cuando escribo, simplemente soy yo, me dejo ser, me saco esta armadura que no me vale nada, cuando ya la siento pesada. No existe nada que no haya escrito de corazón, siempre que escribí algo fue enteramente desde dentro de mi. Fue en febrero de 2006 que empecé a escribir, cuando me dí cuenta que si alguien podía decir las cosas por mi, significaba que yo podía hacerlo mejor o peor, pero iba a estar hablando yo.
Como lo dije, yo sé lo que soy para los que me rodean, sé cuan importante soy para ellos, sé lo que doy por ellos, sé lo que dieron por mi, y es que si yo sé lo que soy por ellos es porque ellos me lo demostraron siempre, por algo siento que tengo mis ángeles guardianes, tengo a mi arquero, tengo a esas personar que me van a ayudar a levantar cada vez que lo necesite. Y es lo mismo que yo quiero dar por ellos, quiero brindarles todo lo que siento que me brindan, y no por sentirme presionado, ni por devolverles algo, como dije, siempre hago lo que siento, y si hay algo que siento es ayudar, apoyar, sostener, y no dejar caer a nadie de los que amo, amigos y familiares. Quiero que sepan que sin importar nada, yo voy a estar para ellos.
Y como me lo vengo diciendo hace tiempo, hasta yo estoy cansado de decirlo todo el tiempo.
Pero me es imposible no sentir la necesidad de sentir algo por alguien más, hacer feliz a alguien de otra forma, amarla de otra forma, poder encontrar el relleno de ese vacío, alguna ves lo tuve y son sensaciones que se pueden sentir y no decir. Pero no es nada más cercano a la sensación de estar acostado en el invierno, con temperatura bajo cero y sentirte caliente bajo la frasada, donde hay un lugar donde nos sentimos únicos y protegidos, donde la contención es mutua. Hasta yo estoy cansado de esta necesidad de sentir, pero necesito decir lo que siento, y hace tiempo que vengo sintiendo esto.
Muchas veces siento que esto que siento no es real, no es de acá, no me siento conforme a como se mueve todo en estos tiempos. Ojalá pueda ser especial para alguien más, donde pueda encontrar a alguien a quien ofrecer lo que tengo que dar, algo fiel y respetuoso con amor, pido mucho, pero creo que es lo único necesario.
Quisiera tener algo más para decir, pero no, voy a volver a caer en el mismo círculo de siempre, lo único que siento importante es hacer lo que uno siente, lo más importante en todos los sentidos es el amor.
Aveces quisiera usar esto de fachada, pero perdí la barrera entre el corazón, la cabeza y la voz. No tengo filtro, y puedo exponerme fácilmente a cosas que van a generar un consecuencia en mi.